ぐちゃぐちゃ

頭の中は常にこんがらがり言葉にできない感情が蠢いている。

支離滅裂で文章にすることができない

最後に頭のもやがはれたのはいつだっただろうか。もう思い出せない。

NHKでやっていたひきこもりの特集は未来の映像を見せられているようで絶望した。だが予想していた通りだった。

私は孤独死は怖くない。そこに至る時間が恐ろしいだけだ。訪れるなら今訪れて欲しいなんて望みは傲慢であるが、何百年後には望めば安楽死できる世の中になっているだろうか。

あの人達がどうかはわからないが、幸せな記憶が全くないのだとすれば、一時の幸福を知るよりも寧ろ幸運なのかもしれないとも考えた。

もう2度と戻らない幼い息子の幻影を拭い去ることができず、私はまた一から仕事をして女とあって結婚するというような人生を構築していく気力も無くなってしまった。いくら何かを頑張っても私が本当に求めたものはもう2度と帰ってはこない。

唯一会っていた友人も家族を持ち疎遠になった。今思えばちょうど彼も一人だった時に都合良く私がいたというだけの話なのかもしれない。彼は親子関係も良好で満たされて育ちそれによる余裕が常にあり私が病気を患ってからはどこがで嫌味を言いたくなるような気持ちを持ってしまっていた。

いつからこんなふうに考えるようになってしまったのか。そんなふうに考えてしまう自分も本当に嫌いだ。客観的に見ればこんな男に付き合ってくれていただけいい奴だと感謝しないといけない。実際しているが、その時点で対等な関係ではなくなっている。私女性ならまだわかるがいい歳をしたおっさんが昔の友人に依存するなんてこれほど情けないことはない。もう子供の頃とは違う。きっとNHKに出てた人たちも時が止まってしまったんだろう。私にはその気持ちがよくわかる。その時のまま旧友に連絡などしてはいけないことも学んだ。ライフステージを着々と歩む人間とは時間の感じ方が違う。

自分はもう実際は死んだように生きている分けだから。

いつかちゃんとした文章が書けるようなるだろうか　構成まで考えられる頭の余裕ができるだろうか　いまはただ浮かんだ言葉を殴りがくだけだ